Potká se pár lidí a jeden se ptá / Zdravím....vim že už vás moc není ale chtěl jsem se zeptat voličů anofertů (bude líp)...už je líp? Nebo to ještě nějak vylepšite?

Manželka se ptá svého muže: "Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam    kupuješ ten rum?"

"Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?"

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Chuck Norris umí dělit nulou.

Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit a

nděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním.

Jednou stál Chuck Norris v místě dopadu atomové bomby. Dodnes má trochu opálenější kůži.

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

V masně:
"To se tedy divím, pane vedoucí, že ty vaše jitrničky nezpívají!"                                   
"A co by jako měly zpívat!?"
"No třeba: Heleď, koukej, podívej se, jak jsem tenká..."

.

Baví se dvě blondýny na mostě a ta jedna povídá ty nevíš jaka řeka pod náma teče Labe, Vltava nebo Odra.Druha povída ja jsem někde četla že se to pozná podle teploty tak tam jedna skočí asi za půl hodiny vyleze a říká "ty krávo jedna pitomá, vždyť to je dálnice na Brno"